Charlatan.!

M.O.S.C.A.H

2007-03-03T22:11:00.000-03:00

Hace unos años unos poco popular escuela de expertos hiso el que podría llamarse el hallasgo del siglo, como oyeron señores, tras una investigación de muchisimos años se logró dar con el paradero y creadores del fenomeno mosca. Me refiero a las mismas que habitan en tus hogares, pero, ¿por qué se les ha designado ese nombre?. Si les dicen cualquier clasificación barata sustentada con un rebuscado nombre científico no lo crean porque el verdadero motivo por el cual se llaman así es por la sigla Maquina de Observación Satelital Captura Accionar Humano (la H esta agregada por nombre cientifico).
El colegio de expertos que han hecho este hallasgo contaron sobre el funcionamiento de el diseño creado por la NASA, aunque se arrojan teorias sobre presencia extraterrestre en el proyecto y entrega de nuevas tecnologías, sobre todo en el campo de la Nanotecnología. Los expertos consiguieron atrapar un especimen vivo el cual se sometió durante meses a observación con microscopios de última generación y lograron encontrar en un ala del supuesto insecto una marca de agua que decía NASA lo que dio el puntapié incial para comenzar esta seria investigación que llevaría aproximadamente 3 años en donde ex-funcionarios se infiltrarían para traernos información, todo lo que se logró reunir tiene que ver con el tipo de energía con el cual se mantienen en funcionamiento estas pequeñas camaras voladoras y algunos de los objetivos.
Se preguntarán ustedes porque las moscas frecuentan la basura, la respuesta es clara, después de años de investigación en donde la ciencia se ha roto la espalda por tratar de generar energía con desperdicios, una energía que vendría a ser la esperanza de la existencia terrestre, ya que junto con generar energía estamos eliminando un serio problema ambiental, pues bien, la Nasa logró el descubrimiento, solo que no lo había dado a conocer, estas pequeñas maquinas generan energía a través de la basura que produce el ser humano. El proceso es simple, a traves de la trompa que tienen estos dispositivos subsionan a basura acumulada en cualquier vertedero la cual es dirigida al sistema central y a través de nanoprocesos esta basura es quemada y usada posteriormente como fuente central de funcionamiento.
¿de que manera podemos controlar todo el movimiento mundial? fue la pregunta que se hiso los Estados Unidos durante años y años y llegó el dia en que descubrieron que los, en ese entonces, bichos voladores se metían en todas partes, acto seguido, se comenzó a reunir a las moscas a traves de un proceso que las atraía a las dependencias de la Nasa con sonidos inperceptibles para nuestro oido; en esa operación se eliminó a toda la población de moscas a nivel mundial aunque se cre que aun existen moscas naturales en puntos estratégicos de Chile. Como todo chileno, las moscas criollas llegaron a última hora a la reunión y se quedaron fuera de la matanza.
He aquí el gran defecto de este sorprendente invento de vigilancia mundial, expertos chilenos (los mismos expertos que hicieron este descubrimiento) encontraron el talón de Aquiles de esta tecnología extraterrestre. Luego de ser sometidas a fuertes convinaciones quimicas creadas por el mismisimo hombre se logró encontrar el insecticida creación chilensi que generaba fuertes golpes electricos y cortocircuitos al sistema operativo de orientación lo que volvía loco al sistema y caía al suelo, siguiente paso, pisar la mini-maquinita y fin al sapeo mundial.
En un seminario se discutió sobre el tema de la amenaza que conllevaba eliminar este sistema de vigilancia en donde se planteó ciertas interrogantes respondidas por los mismos expertos.
-¿por qué habían más M.O.S.C.A.H en los sectores más populares?:
1º porque en los sectores populares es en donde más basura (energía) existe, así que también hacemos un llamado a la masa popular media y baja a que traten de mantener mayor limpieza en nuestro entorno.
2º porque en la clase media-baja y baja generalmente es donde más delincuencia suele existir y nacer, así que es necesario eliminarlas antes de que se sepan todos los operativos del oficio del hampa. ¿como crees que el F.B.I se entera de los grandes movimientos mundiales de drogas?.
-¿por qué eliminar el sistema M.O.S.C.A.H?
la respuesta es simple amigo mio: porque somos chilenos y ningun culiao tiene derecho a andar sapiandonos, nosotros somos los chorros mundiales por excelencia... ¿o nofre?

... que como se todo esto yo, yo soy uno de los expertos que puso en riesgo su vida por esta peligrosa investigación.

sencillamente 13

2007-02-13T22:50:00.000-03:00

El otro dia en uno de los libros de esos de la colección privada del tio camarón (no el de la propaganda de COPEC) encontré un libro muy interesante, quizás único en su especie ya que era antiquisimo al punto de que demoré decifrar el titulo que estaba en turco antigüo y bastante mal tratado, el punto no es eso sinó el contenido del libro que hablaba del dia en que hemos caido según nuestro imperfecto calendario. Si el famoso y mal mirado "Martes 13".
Yo me encontraba realizando investigaciones sobre el monstruo del lago ness pero nuevamente me vi desviado de mi investigación primordial y tuve la obligación, como investigador de la verdad que soy, de darle unas hojeadas por algo cercano a los tres dias, era un libro interesante que llevaba a conclusiones sobre la mala suerte y la energía negativa que brujos y las mismas personas han depositado en este dia que, si no tuviera esa tradición tendría que pasar tan desapercivido como el verdadero dia de nuestra independencia (12 de febrero por si acaso). Pero bueno, aquí vengo a contarles como es que este día paso de un dia común a ser la coincidencia dia-fecha más témida por toda la humanidad. Todo parte en la época clásica, en una polis griega no muy popular llamada Argos, la cual en tiempo de tiranía era gobernada por Fidón, justamente aquel dia Martes 13 parte nuestra historia. Fidón le daba sus toques finales a su creación gastronómica a la que posteriormente llamó "fideon con salseli" (del actual occidental: "fideos con salsa"). mientras terminaba de hacer la salsa en una de esas gigantescas ollas en las que sacerdotizas realizaban sus ofrendas a los dioses, Fidón pierde el equilibrio y cae dentro de la olla quedando completamente lleno de salsa de tomate, lo que el tirano no sabía era que la sacerdotiza que le había prestado la olla no la había limpiado por lo que aun quedaban restos de un mágico hechizo que maldecía al mortal que aspiraba dichos aromas en trece oportunidades (que coincidencia, justo en martes 13) y así fue, Fidón no prestó mayor atención a ese percance de la salsa de tomate y continuó preparando su obra maestra, de tal modo se cortó un dedo cortando el ajo (2), se enterró un tenedor en el ojo (3), se le acabó la batería de su celular (4), se le quemó el arroz (5), un topo con rabia le tiró harina en la cara (6), su madre lo castigo y lo hiso encerar todo el palacio (7), se le calleron los pantalones ante una sesión de la Agora (8), le cobraron mal un bono (9), su caballo se quedó en pana (10), se sacó un rojo en la clase de filosofía de platón (11), el minotauro le patió el culo (12) y Zeus, al ver todo el mal al cual era expuesto el pobre Fidón, lo partió con un rayo (del griego la frase: "que me parta un rayo"). justamente la sacerdotiza era una "amante bandida" de Fidón, por eso maldijo para siempre el día Martes 13 el cual posteriormente, en la edad media era usado generalmente para reuniones de brujas paganas las cuales hacían el juego, en aquellos tiempos mortal, de "quien tiene la pajilla más corta", quien la tenía debía, como penitencia, ir al centro de la ciudad y gritar: "¡¡ DIOS ES GAY, DIOS ES GAY !!" y mientras las otras brujas se reian la desdichada bruja corría por su vida para que no terminara quemada en la hoguera. De ahi en adelante los Martes 13 vieron nacer los más grandes crimenes e hitos desafortunados de la historia universal; la caída del imperio romano, los judios, la "mona lisa" de Leonardo, hittler repitiendo por 5º vez el 2º medio, la caida de la revolución francesa, la maldita letra japonesa y china, barticiotto lanza al mercado su casette, la muerte del último dragón, frodo decide irse al viaje infinito con Gandalf, Sam reconoce que es gay, la muerte de la mama de bambi, se decide hacer "el Aro" versión occidental, "chucky", "Martes 13" y "pesadilla", "alien v/s depredador y Fredy v/s Jason, se termina dragon ball, nacen los Emo y una cantidad gigante de catastrofes a nivel mundial que causan toda la tristeza de esta comunidad llamada mundo.
Dice la biblia en uno de sus episodios que un Martes 13 el diablo le ganó a Dios en la gran capital, ajedrez, winning eleven 11, twister y una larga lista de juegos de mesa y video juegos, y como penitencia tuvo que crearle el infierno con instalaciones de primera, digna del reino del hades, con malls, pub`s diskoteke, hoteles de 7 mil estrellas y viajes costo 0 a la isla grande de cuba.
Hay gente que sabe las cosas que pasan en los Martes 13, es por eso que los odia de esa manera al punto de generar una energía negativa, como decía anteriormente, lo que a llevado al punto de que los psiquicos traten de llevar a las autoridades una propuesta de ley que haga de los Martes 13 un día feriado, un día de ayuno en que nadie salga de sus casas y se dediquen a maldiciones hogareñas como "juegos de mesa" ¡¡¡NOOOOOOOOOOOO!!!. Increible el poder que le hemos dado a este día que produce este efecto de que aunque tratemos de encontrarle una cura, igual terminamos en una maldición, es una maldita cadena que nos atrapa por 24 horas y que nos nubla la mente, que no nos deja arrancar de la desdicha y nos empuja en cierta forma a saltar en una olla gigante de salsa de tomate.

Teme anatema porque el apocalypsis, según la biblia, es un día Martes 13.

Marmotas numéricas.

2007-01-09T16:48:00.000-03:00

Luego de esta revelación mucha gente querrá buscarme para luego eliminarme, pero me siento en la obligación, como profesional de la copucha en traspasarles el nuevo hallasgo que he realizado que, a diferecia de como los anteriores escritos, este fue sin siquiera una investigación previa, sino que llegó porque tenía que llegar, porque fue tan así como cuando el ratón se pasea frente a la anaconda como diciendole: "HEY, cuerda con ojos y boca, comeme conch@#$%&", asi de simple.
El otro día me llegaron por la internet (gran invento del cual les hablaré en las próximas semanas) los resultados de la temible y respetada Prueba de Selección Universitaria, y en realidad luego de mirarlos por algo asi de 20 minutos más o menos me pude percatar que esos resultados no correspondían a los mios, osea, yo no puedo haber tenido 15 puntos en castellano, por favor, si tan perdedor no soy, además no veo como es posible de que alguien saque 15 puntos en la PSU, ya que la base es 320. Luego de tanto y tanto que le di vuelta durante la noche y dejar hecho un repollo las sabanas decidí dirigirme directamente a la mesa de ayuda del DEMRE (el oficial) porque este es el organismo que hace la prueba y sería una burla nacional que en realidad ese halla sido mi resultado en lenguaje, hay que darlo por hecho que quizás hasta alla salido en la TV dando declaraciones que no soy capaz siquiera de sacar el mínimo aceptable por mi capacidad craneana. ¡¡¡NOOOOOO!!!. Llegué a la mesa de ayuda y había la típica vieja con pinta de profesora de castellano de los años de allende e inadaptada a estos tiempos de esas que no saben ni como prender un ordenador, con esos lentes sujetos por cadenas en las patas.
_buenos dias, sabe que vengo porque tengo problemas con mis puntajes señorita_ le dije con tono simpático aunque me salió medio hipócrita.
_¿y que sería joven?_ preguntó mostrandoce sin muchas intenciones de ayudarme
_bueno, resulta que creo que hay un error con mi puntaje de lenguaje_ escondí mis labios dentro de la boca como haciendome el pendejo
_nosotros no tenemos la culpa de que tu no hallas estudiado, lo siento la verdad pero no creo que pueda ayudarte_ pego un largo bostezo.
_siii, lo se señorita, pero voy a que dice en la pagina de internet donde publicaron los resultados que tengo 15 puntos en lenguaje, ¿que es esto? ¿una burla?_ subí de pronto el tono sin notarlo.
la vieja me miró sorprendida, creo haber percivido que incluso le pareció comico eso de los 15 puntos _haber, ¿dices que sacaste 15 puntos en lenguaje?... esperame un momento_ tomó el telefono y marco tres digitos, espero unos segundos_ oye Irma, tengo aquí un problema de digitación, ¿que tengo que hacer?_ espero respuesta _haber, dame un momento. Chico, dame tu rut_ se lo dije y volvió a hablar con Irma _(mi rut)_ esperó respuesta denuevo y luego se largó a reir descontrolada, la miré con enojo y me sentí pasado a llevar, luego dijo _ya niño, necesito que me sigas.
pasamos por una puerta que quedaba detrás de su escritorio y bajamos por una larga escalera que incluso llegó a cansarme en un momento. llegamos al final y solo había un estrecho pasillo y una puerta de metal al final, "este es el famoso DEMRE pensé y yo voy a ser el primero en saber que mierda esconde", la vieja llegó y tocó, del otro lado le gritaron: "CONTRASEÑAAA" y la vieja dijo algo que creo que era alemán ("vaya chilenos estos"), le abrieron y no me creerán que mierda había adentro, ni en sus más extraños sueños han estado ciertas cosas que les contaré a continuación, pasaba que las personas que trabajan en el DEMRE no solo eran personas sino que también habían marmotas, siii, sus ojos de lectores no los engañan, quedé sin habla al ver que Irma junto con 7 sujetos más eran los únicos humanos que trabajaban ahí. Dentro ya del cerebro del DEMRE me enteré que se usaban marmotas para revisar todas las pruebas de PSU, ya que es un trabajo monumental que no lo pueden hacer los humanos en tan corto plazo, es por esto que se comenzó a buscar en el mundo a una extraña especie de marmotas "ingenieras numericas" que podían hacer el trabajo en 7 veces un periodo más corto del tiempo que tomaría si lo hacían 700 profesionales chilenos de la educación, además, a estos ejemplares no se les paga con dinero sino que con pescado y charqui así que por la economía y eficiencia les convenía. fuí dirigido al cuadrante 23B en donde trabajaba Ricardo, licenciado en matemáticas y coordinador de piso, él estaba a cargo de las pruebas de la V región, me explicó que habían tenido un percance con mi prueba, ya que la marmota que corregía las pruebas de ese sector había derramado coca-cola en el sistema cuando se revisaba precisamente la mia, y al reiniciar el sistema mi puntaje había quedado en 15 cuando en realidad era 615. Lo bueno era que en compensación a este mal momento que tuve que pasar me subieron el puntaje a 624 y la historia terminó super bien, al retirarme del lugar Irma me explicó que DEMRE en realidad no significaba :"departamento de evaluación, medición y registro educacional" sino que en realidad era: "digitación estadística de marmotas para el rendimiento estudiantil". Imaginense, nuestro futuro ingreso a las universidades del consejo de rectores depende de unas marmotas brillantes.

¿quien se queda con el tata?

2006-12-10T18:07:00.000-03:00

[Purgatorio. 16:00 del 10 de diciembre, 2006].

- ¿y donde mierda anda Dios?
- no, si llamo y dijo que no podía venir, mandó al chupamedias del Gabriel pa`que vieran que onda con el tata.
-ya, tonces empecemos po, si Satanas está alla en la esquina.
(le silva a Satan y le hace seña de que se acerque)
-ya señores, sientense y hagamosla rápida por favor miren que tengo mucho trabajo pendiente. Antes de empezar: ¿a quien mierda se le ocurrió la genial idea de traerlo antes de lo previsto?
(todos se miran unos con otros confundidos)
-ya, pico si igual después se va a saber... socio, traiga al Tata.
(el guardia hace seña para que traigan al Tata que aguardaba en la otra habitación)
-¿What`s up?
-ya viejo, no te hagai el chistoso mira que por tu culpa me toy perdiendo la final del futbol argentino, dime, ¿quien mierda te atendió cuando llegaste?
-no tengo idea, era un weon amarillo que no me pidió ni el carnet y me dijo: "General, no lo esperabamos por lo menos hasta la próxima semana"
-y asi era pues caballero.
-paremos el webeito por favor... ya, manda al viejo al cielo y se acabo po, total, el tata tiene moneah pa irse pa arriba y si se va pa`bajo conmigo se lo van a hacer bolsa.
-pero en nuestra tierra el dollar no sirve po.
-son detalles, si demás se compran al flaco con todo los lingotes que tiene este caballero.
-me meto por la raja los lingotes, ¿acaso no entendí que allá arriba no corre la economía capitalista?
-pero si eso no tiene que ver pues socio, aquí la wea es quién se lo va a llevar porque algo es claro, y aquí, no se va a quedar y ustedes lo saben
-¿y si lo mandamos de vuelta al tercer dia como al Flaco?
-pecador culiao, ¿crei que tamos pal webeo tuyo?, con eso no se juega.
-tu doctrina no corre aquí ni en mi pajaro frustrao.
-señor juez, pido un llamado de atención para el señor de traje rojo que me faltó el respeto.
-no concedido, yo lo único que quiero esk lleguen rápido a una solución, ya me ta empezando a doler la cabeza con sus peleitas infantiles.
-yo opino que me tengo que ir para arriba.
-leale sus derechos asistente.
-tiene derecho a una llamada Tata, y si quiere un vaso de agua.
-¿lo puedo cambiar por 5 sacrificios con sangre chilena?
-shhhhhh.... voh no te conformai nunca.
-ahi lo tienen señores, en mi tierra se tiene prohibido eso, en cambio alla abajo es casi un mandamiento eso de los sacrificios humanos.
-pero no los hacemos a diestra y siniestra como tu crees pues. solo cuando es necesario.
-ya, tengo 10 minutos más así que apuren... quiero escuchar las ofertas de cada uno para no llevarselo.
-tengo 13 lucas.
-nosotros le pedimos un prestamo a los Estados Unidos asi que tenemos un millón de dolares para mandarlo al cielo.
-¿puedo preguntar algo?
-hable.
-¿esa plata va a la persona que es juzgada?
-soy bien barsa voh... claro que no pues.
-no caballero, esa plata va pa los niñitos pobres del africa.
(todos se miran y se cagan de la risa)
- no no no, pero hablando en serio, ¿el gobierno del cielo no tiene una mejor oferta?
-... tendría que hacer una llamada a la casa de gobierno pa ver que onda, si igual el jefe me dijo que llamara.
-a todo esto, ¿era legal lo del oro chino?
-marketing cachuo, solo marketing...
-ya po Gabriel, ¿no teni nada más que ofrecer?
-la dura que para arriba no se puede ir pok arriba no lo kieren, además que el compañero Salvador es intimo del Flaco...
-pero Gabriel, nosotros no tenemos poder institucional para proteger a las personas que se vayan al cielo o al infierno, solo somos mediadores, somos una sala de espera...
-haber, calmao... ¿cuanta plata tiene tata?
-perdí la cuenta pok tengo en todos lados....
-oe Gabriel, ¿cuanto está cobrando el Todopoderoso por crear mundo?
-depende... ¿la querí con 6 doctores de turno y con vigilancia las 24 horas del dia?
-si por favor... es que estoy acostumbrado.
-lo siento caballero pero usted no puede emitir opinión en esta mesa de dialogo.
-un momento, aquí soy yo el que toma las decisiones.
-pero es que piense señor, se gana las 13 lucas del cielo, más el millón de dolares del infierno y lo que sobra del dinero del tata por construirle la cabaña al viejo, asi no nos webea a nadie y nos evitamos tirarnos al cachipún, como siempre lo hacemos en casos complicados.
-si pues, todavía me acuerdo de la media ni que cagah que quedó cuando llegó Juan Pablo II, acuerdese que estuvimos 1 mes y medio aquí discutiendo.
-como su consejero, le terrible conviene jefaso.
- hmmmmm, es que igual no podemos estar dandole trato especial a este viejo culiao poh... pero a la larga es cualquier plata y no podemos desperdiciar está oportunidad, me quede sin entrada para la final de la sudamericana y en deremate.com me tan ofreciendo un palco por 60 lucas.
-ya pues, le conviene pues: ¿que hacemos, llamamos a Dios?
-coticemos, Gabriel, llamate a Dios y le preguntai.
-Sata, prestame tu cel, me quede sin minutos. Estos culiaos de Entel me tienen chatos.
-cambiate a Claro, Claro que tienes más poh.
-llamate a Buda Ltda mientras tanto haber cuanto cobra el guatón por la misma pegah.
-pero esk jefe, el guatón no construye armas, este weon es pacifista.
-pero cotizate el mundo aweonaoh.
-a ya, calmao, altiro voy a llamar.... a todo esto, termino el primer tiempo y Boca va empatando.
-P*ta la wea.!!!

(rato después)

-ya Don, llamé a mi Jefe y dijo que le cobraba 75 mil dolares y por ser usted había rebaja de 15 y por ser para el tata eran 16 más sin contar armas ni recurso humano y una noche con tu esposa.
-¿y buda que te dijo a ti?
-que te metierai por la raja la pegah pok le debi como 80 mil dolares que le pediste pa la fiesta que le hiciste a tu hija.
-chucha, verdá... hmmmm, haber, haber. Ya señores, 5 minutos les tengo la sentencia para el caballero.

(5 minutos después)

-Señores, su atención por favor.
-ya, aquí está la conclusión de esta conversah, con respecto a la plata del tata, se le requizará todo, ya que adonde va a ir no la va a necesitar, con este dinero yo pago lo que le debo al Buda y el resto queda para mi, el cielo se queda tal como estaba, incluso no quiero sus 13 lucas, no me alcanza ni para dos noches de Telepizza con arriendo en blockbuster, el infierno se queda tal cual siempre y cuando paguen el parte por no llevarselo para abajo,1 millón de dolares para empezar, cada un año cobraremos impuestos por la mantención del tata. se levanta la sesión...
-¿y adonde va el tata?
-al hogar de Cristo poh, ¿donde mierda metí a los ancianos cuando no te sirven?. si este viejo sin plata es igual a todos los viejos que existen y como nadie lo soporta, es el unico lugar que lo acogió, pero por aguantarlo nos piden cualquier plata al mes y esos son los impuestos que ustedes van a pagar.

Feliz Jalogüin Sudaca.*

2006-11-01T00:10:00.000-03:00

[cierra los ojos e imagínate una fabrica de dulces gringa en decadencia...¿ya?... ahi, en ese lugar empieza nuestra historia]

entra desesperado un obrero con las manos en la cabeza y le grita a su jefe que como era posible que después de años de tradición está prestigiosa empresa de caramelos, chocolates, chupetines de soda y esos pequeños packs de caries se fuera a quiebra. era terrible, el mundo no volvería a tener en su boca ese dulce sabor de una piedra azucarada que se desgasta mientras pasan los minutos. Era demasiado tarde, el jefe se había enterrado un lápiz en la traquia y en una hoja y con su propia sangre dejo escrito una nota: "quien sea el primero en leer este mensaje será el heredero de esta gran compañía... espero que tenga dinero porque la deuda es gigantesca... adios". Luego de esto el histérico obrero no sabía si estar feliz o estar triste, en ese momento el sol se undió en el mar y en un abrir y cerrar de ojos llovia torrencialmente y los rayos tenían con los nervios de punta a la ruidosa y lastimera casona productora. Esa misma noche se enterró al dueño en la caja fuerte y sin derecho a velorio ni nada, el sujeto era un apostador, alcoholico, drogadicto y debido a eso y su gran suerte en todo lo que ganaba en las apuestas lo invertía en tráfico de drogas para el "patio trasero" de los estados unidos de norteamerica. Era un sujeto que no merecía nada, además su familia se repartía por el mundo, se cree que tenía hijos en muchos paises europeos y no le faltaban mujeres japonesas ni australianas. Presisamente en este último país es en donde conoció la formula del Soda Pops (caramelo de los dioses); cuentan las malas lenguas que habría sido en medio de la selva australiana, en donde se encontraba buscando una especie autoctona de marihuana cuando se encontró con Salen XIV, un canguro del planeta Turitrania (a quince millones de años luz del ex planeta plutón para los que no lo ubican), el marsupial le dijo que inventara un caramelo que dentro llevara soda, justo como el Jaguar Chileno que come soda caustica, primo hermano de Salen XIV. Obvio, este dato le costó sus buenos palos de dolares (NADA ES GRATIS AMIGÜITOS).
cof cof... volviendo al tema.
Cuando el obrero se apoderó de la fabrica no sabía en realidad como abordar la situación en que se encontraban, estaban más undidos que el titanic y eso presentaba un gran problema ya que la base del nuevo dueño era más de nueve ceros rojos en las finanzas. En ese momento recordó, (junto con todo el sentimiento NorteAmericano del Tio Sam y esas cosas) que cuando el era un "gringuito" su abuelou le contó la historia de un despoblado pueblo de "Chile" (un país por si acaso) una vez al año los muertos se levantaban de sus tumbas y salían de los cementerios para ir con sus familias y pasar una noche agradable, historía conocida por muchos pero lo que no se sabía era en donde, claro está que los gringos cambiaron la ideología de los denominados "zombies" inmediatamente despues de que este cuento se hizo popular se llevó a la pantalla grande pero... ¿quien iría al cine a ver a muertos que solo almorzaban con sus familiares? nooo, estos debían ser malos, tener pensamientos siniestros y hacer maldades entre la multitud, junto con llevarlos a la pantalla grande y el cambio de pensamiento de estos seres del más alla (venidos al más aca) se le suma "triler" de "maiquel yacson" y un millón de basuras más (gringas claro).
El obrero se dijo para si: si mis compatriotas han llevado este cuento al cine y a la música, ¿por qué yo no puedo celebrarlo?, entonces ideo un plan, como no podía ir a conquistar el pueblito chileno (debido a que no sabia donde mierda estaba chile), decidio disfrazar de muertos a los trabajadores de la fabrica y mandarlos a raptar niños y traerlos a la fabrica, ellos serían la nueva formula con jarabe de sangre y ojos azucarados para esta nueva festividad.
muchisimos años después, luego de que la empresa definitivamente quebró ya que, se dice que recivió un atentado de la alianza "Conejo de pascua - Santa coca-cola clos" los niños una ves al año se disfrazaban e iban a la fabrica abadonada a matarce unos con otros y la noche del 30 de octubre se levantaban, moribundos y salían a pedir golosinas, es por esta razón que los 30 de octubre en los Estados Unidos una masa de niños desaparece sin explicación alguna (claro, también no falta el sujeto "depravete" que los invita a quedarse a la casa por un periodo indeterminado).
Desde ese día pasó a la historía esta festividad a la que se le llamó Jalogüin...

ahora bien, ustedes preguntarán dos cosas:
1º ¿por qué se llamará JaloGüin?
respuesta: el ex dueño de la fabrica de dulces, en su viaje a australia buscaba una hierba autóctona prima lejana de la marihuana la que en esa región del mundo era llamada "Güin" y bueno, "jalo" ustedes saben bien a que me refiero con eso. Ahora, ustedes también saben que la lírica gringa es demasiado exquisita y barroca asi que se le cambiaron las letras y quedo en Halloween.
2º ¿por qué esto no nacio aquí en chile como debería ser según origen cultural del relato?
respuesta: aquí en chile nadie sabe donde está parado, con cuea sabemos hacerle los tirantes a un volantín o tirar el trompo, si no fuera por el comercial nadie mierda sabría que hay un pueblo llamado chiguayante o que existe "peor es nada". preguntale a un porteño si sabe como llegar a la casa de Neruda, no sabe como mierda explicartelo, te va a mandar a Isla negra, hasta los turistas japoneses cachan más de nuestro país que nosotros mismos.

por eso queridos amigos yo no celebro Jalogüin, porque yo no me drogo, porque yo no nací en los Estados Unidos de norteamerica quienes les lavaron el cerebro a los zombies para que se portaran mal: ¿ustedes creen que si los zombies fueran buenos se celebraría esta mierda?

Ese mundo que no conoces*

2006-10-31T21:01:00.000-03:00

En conjunto con una sabrosa pelicula de guerra (digo sabroso con la idea de la cantidad de sangre que debe de salir en ella, eso me exita) vengo a hablar precisamente de un cuento de guerra, de una historia sobre peleas a combos y a veces con armas blancas entre las que destacan: la katana (como la que se pitió biso), el corvo (el favorito de tia patty), los famosos sables (adjudicados normalmente a barristas), y claro está, los populares cuchillos de asados, palos de "tombo" (copia chilensi del baseball), tenedores, totoretos, cartulinas dobladas, afiladas hojas de cuaderno torre... la wea es que aquí, en esta guerra, todo sirve mientras saque sangre. se preguntarán como diablos lo hace un totoreto para lastimar al punto de sacar la vital sustancia... bueno, queda a la imaginación de los más ingeniosos guerreros que lean esto.Bien, luego de explicar todo esto me desvié (como generalmente lo hago) del tema central y es esa que ustedes desconocen y que yo, como buena persona, se las vengo a contar. Es una historia verídica, tan real como el Real Mandril. así que como diría un gran amigo de la televisión llamado Guashimingo, "les juro que es verdad"Se preguntarán a que me refiero, pues bueno, me refiero al mundo de la competencia dentro del comercio, que, en realidad es un mundo demasiado grande que si lo abarcara completamente les aseguro que no terminaríamos nunca, es por eso que tomaré un ejemplo de este tema que es, lógicamente el que más domino y es el mundo competitivo de los detergentes. Como todos quienes estamos en contacto con el comercio sabemos, existen muchas marcas de detergentes entre las que destacan: OMO matic, Drive, Ariel, Ace a los que denominamos, los poderosos, y en conjunto con ellos existen tambien unos de menor rango como: Ajax, Orval, 5 continentes, lider, incluso a esta riña entra el popularisimo "jabón popeye" (para las personas que aman lavar a mano). ´El otro día mi hermano me contó que mientras jugaba play station en la casa de un amigo llegó el tio a la casa sangrando y casi muerto, lo que le causó cuidado es que la sangre estaba con labasa, luego de que el amigo le aplicó las curaciones y los aires se calmaran le explicaron a mi hermano la situación, resultaba que el tio trabajaba para la marca Drive y venía de una de estas riñas que la gente desconoce, de este mundo mafioso de la guerra del detergente. verdaderas batallas campales para ver cual detergente podía limpiar más ropa manchada con la sangre del rival, aquella noche extráñamente habian sido vencidos por un ataque sorpresa justamente del jabón popeye, narró el tio que ellos se encontraban en una intensa lucha de metales filosos que chocaban contra la cadena OMO cuando del edificio adjunto le cae toda una mercadería de jabones popeye que aturde al 88% de la masa guerrera, no importaba la marca, la idea era acabar con quien se les cruzara [¿como le habrá hecho el tio para calcular que el 88% cayó ante la abalancha jabonera?] luego de que los "popeyeros" terminaran matando a la gente que quedaba se les abalanzaron la gente de Ace trayendo toda su fuerza de blancura extrema lo que los segó y les facilitó la tarea a los albinos, lo que no sabian es que los arielenses esperaban el momento preciso para atacar, pero como son uno de los más inteligentes no atacaron esa noche ya que sabían, según unos informantes de los aliados de Lider que en la cuadra de atras los esperaba toda una resistencia de Ajax y Orval en conjunto con una segunda escuadra de Drive asi que no les convenía atacar esta noche. ahora yo me pregunto ¿como le hace esta gente para que no los pillen?, osea, nada en los periodicos ni en los medios de comunicacion... y ahi fue donde la bombilla (ampolleta) me iluminó nuevamente, si OMO matic se junta con Drive y Ace y Ariel y toda la larga lista de la competencia harían una fuerza tan grande que acabaría con las manchas de a una sin dejar rastro alguno, ya que sus agentes limpian hasta las manchas más dificiles...ahi estaba la razón del porque no se sabe nada de este mundo que nadie conoce.